“抱怨”与“改变”

  • 2018-11-03 21:44:13
  • 人生感悟
  • 平平淡淡的空间
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只要是有人与人相处,便会有不尽的摩擦与冲突。在我们身边,几乎每天我们都能听到这样的声音:

你就不能把碗刷刷再去干别的事情吗?

你进门就不能把脱下的鞋子摆好?

你就不能写完作业再看电视?说你多少次才能记住!

你就不能少抽一根烟?你是在花钱害自己,知道不知道啊?

我给你做好饭,喊一遍又一遍,上辈子欠你的啊!

我是不是很贱啊,非得巴结你吃药?

如果你心里有我,怎么连个信息都不回呢?……

这些话语大多来自父母与孩子、恋人、夫妻之间,属于最亲近的关系。然而充满愤怒的语调,痛心疾首的表情,示尽人间悲情,原本最亲密的关系伴随着大量的不和谐,让人充满无奈。

仔细品品,抱怨中总有一些规律可寻:都是一个人因为另外一个人的事情在生气;都是出于好心基于爱在支配对方改变;都是依据自己的标准、以抱怨指责的方式在要求对方。

愤怒,总是有自己道理的,不满,则更是源于一份爱。我们常常以为,对方按照我们的旨意去做是轻而易举的事,不改变就是对自己的蔑视和冒犯。支配对方朝好的方向改变无效,自己的好心好意不被接受,于是就带着更加强烈的情绪刺激对方,惹人烦的唠叨升级为语言上的相互攻击,结果是换来更大的彼此伤害。

其实避免或者化解这种矛盾冲突也不难,只需做好三件事情就好:

一是划清界限。每个人存在于世上都有自己的权力与义务,做自己的事,承担相应的责任,存在必然因果关系。处理好事情的前提是划清界限,分清楚是自己的事情还是别人的事。谁的事情谁说了算,这样就不乱了。哪怕我们是为对方好,也要征得对方同意,因为我们感觉好并不代表对方也感觉好。什么适合自己只有他自己的内心能够告诉他,我们不能也无权用自己的感觉代替他人的感觉。世界上原本就没有绝对正确的道理,锐意进取与淡泊名利,省吃俭用与享受生活,牙刷应该头朝上放还是朝下放?孰是孰非?我们不可以用自己的价值观和条规去要求别人,因为适合自己的才是合理的、最好的。

二是无条件接受。每个人都有与生俱来的性格和在后天环境中形成的个性,思维模式和行为习惯都带有鲜明的个性色彩。期望通过提醒、要求让他改掉缺点成为更完美的人是一种美好的愿望,在现实中却是行不通。因为对方的缺点是其个性特质的一个组成部分。其实,我们只要把存在的一切视为常态便可化解掉足够多的怨愤。我们可以这样想“他就是这样一种个性的人,他就有这样的毛病”,“他就是不善表达的人,这就是他”,“他这样一种人,原本就应该这样”。接受对方的缺点,用自己的行为弥补对方的短处,这样关系就和谐了。记住:他人的不足正是我们存在的价值。

三、理解尊重和赞赏。无条件接受不代表外力对人的改变没有作用,引导对方按照自己意愿改变是有可能的,但方法不是要求,而是引导和激励。在他人要求之下做事是不舒服的,因此难以长久,或者做不出好的效果。但在别人的赞赏声中做事,从心理上是愉悦的,人会乐此不彼。理解尊重的直接表现是顺从对方,在此前提下可以创造比较愉悦的的情绪,容易接受建议。从这个意义上讲,顺从是最好的支配。亲人、熟人、同事、朋友之间不怕威慑、胁迫,但往往害怕敬重。赞赏具有很强的引导性,朝哪个方向赞赏一个人,他就会在哪个方向表现得更好。一位性格分析大师说过一句话“没有人会因为爱来改变自己,除非他自己愿意改变”,确实很有道理。

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